-Vad är ni för ena? -De tre vise männen.
Varför smyger ni omkring utanför en ladugård klockan två på natten?
-Det låter inte särskilt "vist". -Vi är astrologer från Östern.
-Skämtar ni? -Vi önskar prisa barnet.
Fyllkajor - äckliga är ni! Ut härifrån, säger jag!
-Vi måste träffa honom. -Ni får prisa nån annans unge!
-Vi fördes hit av en stjärna. -Skitprat!
-Vi har gåvor med oss. -Guld, rökelse och myrra!
Varför sa ni inte det då? Han är där borta. Ursäkta att det är rörigt.
-Vad är myrra, förresten? -En värdefull balsam.
Myrror kan ju bita honom! Myrror är farliga djur - släng den!
-Det är en smörjelse. -Det finns ett djur som heter myrra.
Ni är alltså astrologer. . . Vad har han för stjärntecken då?
-Stenbocken. -Hur är såna?
-Han är Guds son, Messias. -Judarnas konung.
-Är de flesta Stenbockar det? -Nej, bara han.
-Vad ska barnet heta? -Brian. . .
Vi hyllar dig, Brian. Prisad och helgad vare du - och vår Herre.
Är ni mycket ute och prisar? Ni är hjärtligt välkomna tillbaka.
Tack så mycket för guldet och rökelsen, men myrran är onödig.
Trevliga människor, fast de var idioter. . . Har man sett!
Lägg av. Det där är mina grejer!
Håll truten!
JUDEEN ÅR 33 EFTER KRISTUS
LÖRDAG EFTERMIDDAG
UNGEFÄR VID TE-DAGS
Gud välsigne de sorgtyngda, som snart skall finna tröst!
Gud välsigne de ömsinta. . .
. . .som snart skall äga jorden!
Gud välsigne de som hungrar och törstar efter rättfärdighet. . .
-Prata högre! -Tyst, mamma.
Jag hör inte ett smack!
-Nu går vi på steningen. -Det kan vi göra när som helst.
Var tysta!
-Peta inte i näsan. -Jag kliade mig bara.
Du petade dig i näsan när du pratade med den där damen.
-Jag hör inte vad han säger. -Jag pratar faktiskt med min man.
-Jag hör inte ett jävla dugg. -Svär inte åt min hustru!
-Jag bad henne vara tyst, Kranen. -Kalla inte min man för "Kranen"!
-Han har ju stor kran. -Vad sa han för nåt?
-Han välsignade ostmakarna. -Vad är det med dem då?
Han menar nog alla producenter av mejeriprodukter.
-Du skulle ha hållit tyst, Kranen! -En gång till och du får stryk!
-Nu välsignar han "stor-kranarna". -Låt honom vara i fred.
Din kran är inte heller så liten. Är ni från Näsaret?
-Nästa gång åker du fan i backen! -Språket! Inte peta i näsan, sa jag.
-Jag tänker klippa till honom! -Nu välsignar han grekerna.
-Hörde ni vad han heter? -Det smäller om han säger "Kranen".
-Håll käften, Kranen. -Jag varnade dig. Akta dig. . .
Gud välsigne de saktfärdiga! - Bra, för de har ett litet helvete.
-Du har faktiskt en jättekran. -Nu ska jag möblera om din näsa!
Det där var sista varningen.
Flytta på er!
Nej, nu går vi på steningen.
Välsignade är alla som är intresserade av status quo.
Kom, Brian - annars missar vi steningen!
-Jag avskyr att ha skägg på mig. -Varför släpps inte kvinnor in, mor?
-Skägg, frun? -En annan hinner inte se steningen.
Han är sjuk igen. . .
-En sten, sir? -Det finns på marken.
Känn på den här, vet jag. . .
-Två vassa och en stor flat sten. -Får jag en flat, mor? Far. . .
-Då tar vi två av varje, plus grus. -I dag stenas en pojke härifrån.
-Mattias, son till den gamle. . . -Ska jag svara "ja"?
Du har dömts som skyldig av de äldre i stan-
-för att ha uttalat Herrens namn. Du har hädat-
-och du ska stenas till döds! -Jag sa bara till frugan när vi åt:
-"Jehova, vilken god fisk du lagat". -Han sa det på nytt, hörde ni?
Finns det några kvinnor här i dag?
Då så. . . I kraft av mitt ämbete. . .
-Lägg av, vi har inte börjat än! -Vem kastade den?
-Vem kastade stenen? -Hon!
Han, han, han. . .
-Jag trodde vi hade börjat. -Gå längst bak!
Alltid likadant. Var var vi?
Jag hädar inte bara för att jag säger Jehova!
-Du gör det bara etter värre! -Hur kan det bli värre?
-Jehova, Jehova. . . -Säger du Jehova en gång till. . .
Vem kastade stenen?
Han, han, han!
-Var det ni? -Ja. . . Ni sa ju Jehova.
Här stenas ingen förrän jag blåser i visselpipan - begrips?
Inte ens, det vill jag framhäva, inte ens om de säger Jehova!
Fullträff!
-Har jag stor näsa? -Sluta tänka på sex!
Det gör du morgon, middag, kväll! "Tycker flickorna om den här?"
"Är den för stor, för liten?"
-Snälla, hjälp en spetälsk! -Hjälp en f.d. spetälsk!
Såna där har aldrig nån växel.
-En slant till en f.d. spetälsk? -Far åt helvete!
-Ett ynka pund? -Det är mer än en månadslön!
Vi prutar lite - jag går ner från 2 000 till 1800.
1750? 1740? 2 sikler då?
Han ger dig inga pengar. Försvinn!
-En halv åt en f.d. spetälsk? -Före detta?
Jag gick med en bjällra i 16 år, sen var jag botad. Rena miraklet.
-Vem botade dig? -Jesus. Jag var ute och gick-
-och plötsligt så botade han mig! Tidigare hade jag jobbat som sjuk-
-men plötsligt tjänade jag ingenting! -Tala om för honom-
-att du vill bli spetälsk igen. -Ja, det kan jag ju göra.
Han kan göra mig lite halt, så jag åtminstone tjänar lite grann!
Brian - städa ditt rum!
-Tackar. En halv penning? -En del blir aldrig nöjda. . .
Jesus sa precis det!
-God middag. -Goddagens, konstapeln. . .
-Jag kommer snart. -Vad gör han här?
-Börja inte nu. . . -Jävla romare.
Utan romarna hade vi inte allt det här, glöm inte det.
-Vi är inte skyldiga dem ett dugg. -Det är inte helt sant.
-Du frågade mig om din. . . -Näsa?
Det finns en anledning till att den ser ut så där. För längesen så. . .
-Din far är inte mr Cohen. -Det har jag aldrig trott heller. . .
Han var romare, Brian. Befälhavare i den romerska armén.
-Blev du våldtagen? -Till en början. . .
-Vem var det? -Syndius Maximus hette han.
Han lovade att ta med mig till Rom, eget hus, slavar, en hel hoper guld. . .
När han hade utnyttjat mig, försvann han som en avlöning!
Nästa gång du går på om "de jävla romarna", glöm inte vem du är!
Jag blir aldrig en romare! Jag är en judejävel, snåljåp, kroknäsa-
-och det är jag stolt över!
Sex, sex. . .de tänker inte på annat. Hur står det till?
BARNFÖRESTÄLLNING
Mina damer och herrar, nästa drabbning går mellan-
-Frank den Lojale, barnakrossaren från Makedonien och Boris Smileburn!
Lärktungor, gärdsmygslevrar, bofinkshjärnor. . .
. . .vargspenar, de är sagolikt goda, friterade fladdermöss. . .
Reg, varje anti-imperialistisk grupp måste tänka på hur man agerar.
-Francis. -Man får inte glömma-
-att det är varje mans rätt. . . -Eller kvinnas.
Var var jag?
Du var klar, tror jag.
-Vidare är det var mans rätt. . . -Eller kvinnas.
-Kvinnorna behövs i vår rörelse. -Varför tjatar du om frumtimmer?
-Jag vill bli en kvinna. -Va?
Jag vill bli kvinna - och från och med nu ska ni kalla mig Loretta.
-Det är min rättighet som man. -Stan, varför vill du heta Loretta?
-Jag vill ha barn. -Du vill ha barn?!
-Alla har rätt att föda barn. -Du kan ju inte få barn!
Du har ingen livmoder. Ska du bära fostret i en låda?
Jag vet. Han kan inte få barn eftersom han saknar livmoder-
-men han har rätt att föda barn. -Bra. - Vi ska kämpa för din rätt-
-att föda barn, broder. . .syster. -Varför det?
Varför kämpa för en sån rätt när han inte kan få barn?
-En symbol för kampen mot förtryck. -Hans kamp mot verkligheten.
-Ut med dig! -Det är farligt!
Lärktungor, ozelotmjältar. . .
-Har du nötter? -Nej. Men jag har grävlingsmjältar.
-Jag vill inte ha nåt romerskt skit. -Sälj riktig mat!
-I stället för imperialist-skit! -Jag har inte bett att få sälja det.
-Är ni Judeiska Folkets Front? -Så fan heller!
Vi är Folkfronten i Judeen! Judeiska Folkets Front. . .tjafs!
-Får jag bli med i er grupp? -Ge dig i väg!
Jag hatar romarna lika mycket som alla andra!
-Menar du allvar? -Jag hatar dem skitmycket.
Om man vill gå med i "F.I.J." måste man hata romarna så det värker.
-Det gör jag. -Jaså? Hur mycket?
Jättemycket.
Du får gå med. De enda vi hatar mer än romarna-
-är den där förbannade Judeiska Folkets Front.
-Och Fronten För Judeen. -Och Folkfronten i Judeen!
-Jävla kollektivare! -Vi är ju Folkfronten i Judeen!
-Är inte vi Folkfronten? -Vad hände med dem, egentligen?
Han sitter där.
Kollektivare!
Jag tror jag får hjärtstillestånd!
Ynkedom. . .
-Vad heter du? -Brian. . . Brian Cohen.
Vi kanske har ett jobb åt dig.
Vad är detta? "Romanes eunt domus". Romanerna gå på huset?
-"Romare, gå hem", står det! -Nej. Vad heter romare på latin?
-Romanus. -Vokativ pluralis. . .alltså : Romani.
-"Eunt"? -Gå. . .
-Böj verbet gå. -Eo, is, it, imus, itis, eunt.
-Tredje person pluralis. . . -Men när det gäller befallningar. . .
-Imperativ-formen! -Vilket är?
-"I". . . -Hur många romare? "Ite". . .
"Domus" - nominativ? Att gå hem är ju en riktning.
Dativ?
Nej, inte dativ!
Ackusativ!
-Domus ska vara i. . . -Lokativ! Domum. . .
Uppfattat? Skriv det 100 gånger.
Var klar till sol soluppgången, annars skär jag pungen av dig!
Klart!
Gör inte om det!
Vi tar oss in genom värmesystemet-
-och fortsätter till Pilatus hustrus sovrum. Vi kidnappar henne-
-och framlägger våra krav för Pilatus. Några frågor?
-Vilka är kraven? -Han får två dagar på sig-
-att störta den romerska staten, annars avrättar vi henne.
-Halshuggning? -Vi hugger av en kroppsdel i timmen.
Vi säger att de bär hela ansvaret och att vi inte går att utpressa!
De jävlarna har tagit ifrån oss allt. Från oss, våra fäder, farfäder!
Och våra farfarsfäder, våra farfarsfarfarsfäder. . .
Vad har vi fått i gengäld?
Akvedukten. . .
-Ja, det stämmer. -Plus renhållningen.
-Stan är sig inte lik längre. -Akvedukten och renhållningen.
-Och vägarna. -Ja. Men bortsett från renhållningen-
-akvedukten och vägarna. . . -Konstbevattningen.
-Sjukvården. -Skolsystemet.
-Ja, ja. . . -Och vinet.
-Det skulle vi sakna. -Nu vågar man gå ute om nätterna.
Bortsett från renhållningen, skolsystemet, vinet, bevattningen-
-vägarna och färskvattensystemet, vad har romarna gjort för oss?
-De har givit oss fred. -Fred? Håll truten!
Jag är en gammal man, jag ser dåligt och jag går illa. . .
-Lugn, Mattias. -Det är lugnt!
Var är Reg?
-Judith är här. -Hur gick det?
-Första slaget är utdelat! -Målade han slagordet?
Hundra gånger, med jättestora bokstäver - runt hela palatset!
Bra. - Innan du får gå med oss ska du veta att ingen av oss-
-inte skulle dö för för att bli av med de förbannade romarna.
-Jo, en. . . -Visst, ja. Går du med oss?
Från och med nu ska du kallas för Brian. - Berätta om räden.
Det här är palatset. Vår kommandogrupp tar sig fram-
-mot nordvästra kloaksystemet. Vi är utklädda till kloakarbetare.
Reg, vår store grundare, samordnar aktionerna vid kloakmynningen.
Han deltar inte själv i aktionerna, då han dras med dålig rygg.
-Ska inte du följa med? -Solidaritet!
Nere i kloakerna är tiden viktig. Ha inte bästa sandalerna på er.
Framme vid Caesars minneskloak går vi direkt mot hypokausten.
Eftersom den är nykaklad ombeds ni vara försiktiga med era vapen.
Framme under Pilatus audiensrum. Då griper Habackuk in.
För ett fritt Galileen!
-Folkfronten i Judeen. -Jaha?
-Vad gör ni här? -Vi ska kidnappa Pilatus fru.
-Det ska vi med. Det är vår plan. -Vi kom på det först!
-För några år sen. -Vad har ni för krav?
Det talar jag inte om för er!
Vi kom på planen före er!
Helvete, vi har planerat allt i flera månader!
Bröder, vi ska kämpa tillsammans! Inte slåss mot varann.
-Vi har ju en gemensam fiende! -Judeiska Folkfronten!
-Nej, romarna! -Ja, just det. . .
Han har helt rätt.
Var var vi?
Bröder!
-Din jävla turgubbe! -Vem sa det?
Fängelsets lilla favorit. Du gav dem säkert en liten slant, eller hur?
-Han spottade mig rakt i nyllet! -Vem skulle inte vilja bli det?
En annan hänger här om nätterna och drömmer om att bli bespottad.
Men mig slog de i bojor! Härligt att få hänga här i bojor.
-Dig har de fattat tycke till. -Jag har haft det jobbigt!
Jobbigt? Jag har hängt här i fem år, så kom inte här och gnäll!
De måste tro att du är Gud Allsmäktige. . .
-Vad ska de göra med mig? -Du blir nog bara korsfäst.
-Bara korsfäst?! -Det bästa romarna gjort för oss.
Utan korsfästelse vore det här landet en jävla röra!
Spika fast dem, säger jag! Så de lär sig veta hut!
-Vad vill du? -Jag vill byta cell.
-Fy fan, vilken favorisering! -Håll käften!
De hängde upp mig för fem år sen, sen fick jag komma ner i 20 minuter.
Sen åkte jag upp här igen. Och det har verkligen lärt mig-
-att respektera romarna och att man inte kommer nånstans i livet-
-utan att arbeta för brödfödan! -Håll tyst!
-Pilatus vill träffa dig! -Mig? Varför det?
Han vill veta på vilket sätt du vill bli korsfäst.
-Du håller käften! -Självklart.
Romarna är ett underbart släkte.
-Det är bara en överlevande, sir. -Kasta honom i golvet.
Kasta honom i golvet.
-Jaha, vad heter du. . .jude? -Brian.
-Blian? -Nej, Brian.
-Det är gott gly i glabben. -Vad? Ja, det är det, sir.
-Gott gly, han äl stalk. . . -Jaså? Ungefär elva, sir.
Du vågal anglipa oss? - Slå honom hålt!
-Kasta honom i golvet igen, sir? -Ja, tack.
-Ditt judiska kräk. -Jag är inte jude, jag är romare!
Din fal val alltså lomale?
Befälhavare i Jerusalem-garnisonen.
-Vad heter han då? -Syndius Maximus.
-Hal vi en sån i galnisonen? -Nej, sir. . .
-Ni velkal säkel. Hal ni kollat? -Nej. Det är nog ett skämt, sir.
I likhet med Idiotus Dårus eller Storius Penius, sir.
Varför är Storius Penius så kul?
-Det är ett påhittat namn, sir. -Jag har en god vän i Rom-
-som heter Storius Penius. . .
Håll tyst!
Uppföl ni el så däl fål ni snalt skliva in el i gladiatolskolan!
Kan jag gå nu?
Vänta bara när Storius Penius får veta det här. . .
Föl bolt honom! Inom en vecka ska ha få slåss mot vilda djul!
Mina vännel ska inte få gölas till åtlöje!
Finns det flel som vill flina näl jag nämnel min vän. . .
. . .Storius. . . Penius?
Du då? Finnel du det lustigt. . .
. . .när jag sägel namnet. . . Storius. . . Penius?
Han har en fru. . . Vet ni vad hon heter?
Hon heter Incontinentia. . .
Incontinentia Stjärthalva. - Håll käften!
Nu slutal ni uppföla el så däl!
Ta fast karln!
Jävla turgubbe. . .
Besten är enorm, och svart, och ögonen är röda av levandes blod!
Babylons sköka rider på en orm och sprider kroppsdelar över riket!
Satan bär på ett svärd med nio blad, inte två, fem eller sju-
-vilket han ska svinga mot samtliga onda syndare, som ni där, sir!
Det ska ryktas om saker och ting som kommer på villovägar-
-och det ska bli stor förvirring-
-eftersom ingen vet var de små sakerna med fästanordningar ligger. . .
En vän blir av med en väns hammare. De unga vet inte var sakerna är-
-som tillhör deras fäder därför att fäderna la dit dem kvällen innan.
Vad kostar det? Det är till hustrun.
-Tja, 20 sikler. -Bra. . .
-Vi ska ju köpslå. -Nej, nej. . .det hinner jag inte.
-Han vill inte pruta! -Måste jag det?
Jag vill ha 20. Är det inte värt det? Härlig kvalité. . .
-Jag betalar 19 då. . . -Pruta mer. Det är inte värt 19.
-Det var ju nyss värt 20. -Pruta, vet jag. . .
-Ni får 10. . . -Bra. Tio? Förolämpar du mig?
-Jag som har en döende mormor! -11. . .
Elva, sa du det? Det har kostat mig 12!
-17. . . -Tok. . .
-18. . . -Nej. 14. . .
-OK. -Driver du med mig?
-Erbjud 14. -14.
-15. -17. Sista budet.
-16. -Det köper vi!
-Du får den här på köpet. -Gör detsamma, men tack. OK. . .
-Mina 16? -Ni fick 20.
-4 tillbaka. . . -Ta dem för kalebassen.
För kalebassen? Den är värd minst 10.
-Jag fick den ju nyss gratis. -Ja, men den är värd 10!
Nej, nej. . .du måste säga emot mig. "Ni måste vara galen!"
En idiot till. . .
Job. . . Josua. . .
Domareboken. . .
Brian. . .
Jag föreslår att samtliga sju före detta bröder blir försöksmartyrer.
Vi får inte ge upp nu!
En katastrof som den här är bara början! Deras ärofulla död-
-förenar oss alla i. . . -Se upp!
-Reg? -Ge dig i väg!
-Det är jag, Brian! -Stick!
-Stan? -Dra åt helvete!
Jag kommer!
Min syn är dålig. . .
Mattias? Vi tror att du gömmer en Brian från Nasaret, medlem av-
-terroristorganisationen F.I.J. ! -Nej, jag bryter inte mot lagen.
-Benen mina är grå, synen gammal. . . -Tig!
Genomsök huset!
Vet ni vad straffet är för inhysning av en ökänd brottsling?
-Korsfästelse. -Jaha. . .
-Läskigt, eller hur? -Kunde vara värre. . .
-Knivhuggen till döds. -Korsfästelse tar flera timmar!
Man får i alla fall komma ut i friska luften. . .
Vi hittade ingenting, sir.
-Vi återkommer, tokjävel! -Stornäsa. . .
Vilken tur.
-Förlåt mig, Reg. -Han ber om ursäkt-
-för att han ledde dem hit till vårt högkvarter. Ingen fara, Brian.
Förbannade dåre! Korkade, enfaldiga, trögtänkta. . .
Benen mina är skraltiga. . .
Vi glömde leta på ett ställe.
-Har ni sett nån som korsfästs? -Korsfästelse är en barnlek.
Säg inte så där.
-Vi fann den här sleven. -Duktigt!
Vi återkommer. . .fåntratt.
-Öppna! -Vi måste ju hinna gömma oss!
Man ska icke döma andra. Då kan man själv bli dömd.
Döm icke andra, för då kan du själv bli dömd.
Jag? Tackar, tackar.
-Inte bara du. . .utan alla! -Vad vill du ha för kalebassen?
Du får den gratis. - Betrakta liljorna. . .
Ska jag inte pruta? Är det fel på den?
-Betrakta liljorna? -Fåglarna då. . .
-Har de arbete? Fåglarna. -Har fåglarna arbete?
-Vad yrar han om? -Fåglarna har det bra.
-Önska dem lycka till. -Ni är mycket viktigare än dem-
-så varför bekymrar ni er? -Varför tycker inte du om fåglar?
-Betrakta liljorna. . . -Nu hackar han på blommorna!
-Du får en för den. . .två då? -En man hade två tjänare. . .
-Vad hette de då? -Det vet jag inte. De fick pengar. . .
-Vet du inte vad de hette? -Det spelar ingen roll.
-OK, Simon och Adrian. -Du visste ju inte, sa du!
Han gav dem alltså. . . Vänta, var det tre?
Åt dem allena skall givas. . .
-Vad? Vad ska givas dem? -Ingenting.
Du tänkte ju säga nåt!
-Varför säger han inget? -Det är nog en hemlighet.
-Låt mig vara i fred! -Berätta för oss, vi var här först.
Fem - inte ett dugg mer!
-Det här är hans kalebass! -Tio!
Vi ska bära den åt dig, mästare. Mästare?
Han är uppstigen!
-18! -Nej, där är han!
Titta!
-Han har gett oss ett tecken! -En sandal!
Vi måste följa hans exempel! Vi håller uppe ena sandalen-
-och låter den andra sitta på foten - för detta är hans tecken!
Nej, det är ett tecken på att vi ska samla ihop sandaler!
-Släng sandalerna, följ kalebassen! -Vi ska samla ihop sandaler!
-Han vill att vi använda huvudet! -Hit med sandalen!
Följ Jerusalems heliga kalebass!
-Håll upp sandalen! -Det där är en sko!
Tag upp skorna och följ efter honom!
Stanna! Låt oss. . .
Han kommer till oss, så som havet till graven!
Finns det nån annan väg ner? Nån annan stig ner till floden?
Snälla, hjälp mig!
Min fot!
Förbannade skit!
Säg inte åt mig att vara tyst. Jag har varit tyst i 18 år!
Inte det minsta lilla ljud har kommit över mina läppar!
Kan ni hålla tyst i fem minuter till?
I 18 år har jag velat skrika och sjunga! Nu lever jag!
Jag lever! Hejsan, alla fåglar, och alla träd!
Mästare!
Tala till oss!
-Ge er i väg! -En välsignelse!
-Hur ska vi ge oss i väg? -Lämna mig i fred!
-Ge oss ett tecken! -Han ledde oss hit!
-Nej. Ni följde efter mig! -Ändå ett gott tecken!
Folket har gått långt för att följa dig - de är trötta och hungriga!
-Det är inte mitt fel. -Här finns ingen mat!
-Buskarna där borta då? -Ett mirakel!
-Hans ord gav busken frukt! -Enbär!
Självklart! Det är enbärsbuskar.
-Visa oss ett mirakel till! -Räcker inte miraklet han visat?
-Det är mina buskar. -En Guds gåva!
De är min mat! Försvinn därifrån!
-Herre, jag har en kal fläck här! -Jag är botad!
-Jag har inte rört honom! -Jag var blind - nu kan jag se!
Ett mirakel!
Jag hade inte yttrat ett enda ord på 18 år innan han kom!
Ett mirakel! Han är Messias!
Han gjorde mig illa i foten!
-Jag är inte Messias! -Jo, jag har följt en hel del!
Snälla ni, jag är inte Messias! På hedersord!
Enbart den äkta Messias förnekar sin gudomlighet!
-OK då - jag är Messias! -Han är Messias!
Nu kan ni fara åt helvete!
-Hur ska vi fara åt helvete? -Försvinn!
Du sa till dem att äta mina bär. Du bryter min fot, mitt tysthetslöfte-
-och du låter dem äta mina bär! -Sluta!
-Han är Messias! -Nej då. . .
Han är en icke troende! Förfölj och döda honom!
Låt bli honom!
Släpp ner honom!
-Brian? -Judith. . .
Där är han! Den utvalde har vaknat!
-Brian! -Vänta, mamma!
-Hej, mamma. -Fan ta dig! Vad gör alla där ute?
-Vad har du gjort? -De kikade väl förbi. . .
-Stormade förbi! De är ju massor. -De började följa efter mig i går.
Sluta följa efter min son! Ni borde skämmas!
-Messias! Visa oss Messias! -Vem?
Här finns bara en man i mässingen, ingen Messias! Försvinn!
Brian! Brian!
-Vad har du haft för dig, pojk? -Ingenting.
-De tror att jag är Messias. -Vad har du sagt till dem?
-Jag kan förklara! -Jag ska förklara. . .
Er son är född till ledare. Folket där ute följer honom-
-för att han kan ge dem ett nytt liv och en bättre framtid!
-Vem är hon? -Judith, mamma.
Lyssna nu : Han är inte Messias! Han är en väldigt stygg pojke!
-Vem är du? -Hans mor!
Skåda hans moder! Välsignad vare du, Brians moder!
Det där går inte - han kommer inte ut, bara så ni vet det!
-Packa er i väg! -Nej!
-Hörde ni vad jag sa? -Ja!
-På det viset? -Ja!
Ni får träffa honom en minut, inte en sekund längre, fattar ni?
-Lovar ni mig? -Kör till då!
-Brian, prata med dem. -Men Judith. . .
Låt skökan vara!
-God morgon! -Välsigna oss!
Lyssna på mig, snälla! Jag har ett par saker att säga.
-Berätta båda två för oss! -Ni behöver inte följa mig!
Ni behöver inte följa någon alls! Tänk själva - ni är individer!
-Ja, vi är individer! -Ni är olika, allihop!
-Ja. Vi är olika, allihop! -Inte jag. . .
-Ni måste lösa det på egen hand! -Vi måste lösa det på egen hand!
-Exakt! -Berätta mer!
Ingen ska tala om för er vad ni ska göra, för annars. . .
Nu är det bra!
Det där var ingen minut!
-Jo, det var det. -Nej!
-Nu ger ni er iväg! -Ursäkta. . . Är ni jungfru?
-Vad sa du? -Ta det inte personligt. . .
-. . .men är ni jungfru? -Mer personligt kan det inte bli!
Ja, det är hon. . .
God morgon i stugan, frälsaren!
-Lägg era händer på mig! -Var rädd om den utvalde!
Frugan har huvudvärk! Och vi är bortbjudna på lunch!
Det står en massa spetälska i kö!
Ni som är besatta av djävular får försöka lugna ner dem!
Obotligt sjuka får vänta ett tag. . .
-Brian, du var fenomenal! -Du var inte heller pjåkig.
Nej, det du sa nyss! Vi behöver inga ledare längre.
-Du är så vacker. . . -Det här är vår revolution!
-Revolutionen ligger i dina händer! -Det var inte så jag menade!
Nu är det klippt för dig!
Lägg av!
Blian, det val svålt att hitta dig.
Men nu ska han inte kunna fly. - Har vi några korsfästelser i dag?
-139 stycken. Extra många just nu. -Då har vi 140 stycken. Jämn siffra.
Man är rastlösa här utanför. Får jag skingra dem?
-Jag har inte talat till dem än. -Jag vet. . .
Min gode vän Storius Penius har rest hit ända från Rom.
Ni tänker inte. . .hoppa över talet i år?
-De är en aning knepiga i dag. -Inte låtel väl ni sklämmas av dem?
Se till att han blir ordentligt korsfäst!
-Jag tror inte. . . -Jag gör dig sällskap ut!
Punkt 4: uppnående av världsherravälde inom fem år.
Det är rimligt - om vi störtar romarna inom ett år!
Låt oss komma ihåg : Det är ett stort imperium-
-så vi måste få arslet ur vagnen och få nånting gjort!
Vad som krävs är handling, och det genast!
Vi kan sitta här och svamla hela dan, och försöka vara smarta-
-men det gör inte romarna färre! -En massa prat leder ingenvart!
Slöseri med tiden!
Brian! De tänker korsfästa honom!
-Nu krävs omedelbar diskussion! -Ett nytt förslag?
-"Åtgärd måste genast vidtagas." -När röstning genomförts. . .
-Vi måste gå! -"Enligt syster Judith. . ."
Det är enkelt. Ni måste gå ut och förhindra att han blir uppspikad!
Det är på väg att ske nu, Reg!
Egotrippad feminist. . . - Förlåt, Loretta.
Läs upp det där.
Nästa. . .
-Korsfästelse? -Ja.
Utanför dörren, kön till vänster, ett kors var. . .
Korsfästelse? Bra. Utanför dörren, kön till vänster, ett kors var. . .
-Korsfästelse? -Nej, frigivning.
De sa att jag skulle få bli fri och bosätta mig på nån ö. . .
-Vad roligt. Kila i väg då. . . -Jag skojar. Jag ska korsfästas.
-Utanför dörren. . . -. . .ett kors var, kön till vänster.
-Korsfästelse? -Ja.
Invånale i Jelusalem!
Lom äl el vän!
För att bevisa vår vänlighet brukar vi denna tid frisläppa-
-en blottsling från fängelset!
-Vem önskar ni att jag släpper! -Logel!
Nåväl - då släpper jag Logel!
-Sir, vi har ingen med det namnet. -Vi hal ingen Logel!
Har ni nån Loderick då?
-Varför fnissar de så där? -Bara ett judiskt skämt, sir.
-Dlivel de med mig? -Nej, sir.
-Nåväl - då släpper jag Loderick! -Vi har ingen Roderick heller.
Vem är denne. . . Loderick?
Han är lånale!
Och hustlumisshandlale!
-En ökänd förblytale. -Vi har honom inte, sir.
-Har vi någon i vårt fängelse? -Strypar-Sampson. . .
. . .och mördaren från Syrien - Silas. En del sadister, 67 stycken. . .
-Låt mig prata med dem! -Visst, Storius.
Medborgare, vi har Strypar-Sampson. . .
Nästa. . .
Korsfästelse? Utanför dörren, kön till vänster, ett kors var.
-Ursäkta, det har skett ett misstag. -Hur många har passerat oss?
-Hur många har gått igenom? -Va?
Ni måste p-p-prata lite h-h-högre.
Han är helt d-d-d-döv. . .
Hur många har passerat?
-Kära nån. . . -Jag har fått dem till n-n-nittiof. . .
-Nittiosex, sir. -Slöseri med mänskoliv.
Nej, inte med de här j-j-jävlarna.
K-k-k-k-orsfästelse är rätt åt dem!
-Det är ju väldigt läbbigt. -N-n-nej. . .
Jag kom just på nåt ännu l-l-läbbigare!
-Korsfästelse? -Jag vill prata med nån.
L-l-låtsas inte om honom. Han är helt d-d-öv och t-t-okig!
-Hur lyckades han få det här jobbet? -Jävla Pilatus fel!
Kom igen - folk väntar på att bli korsfästa!
-Kan jag få träffa en advokat? -Har du advokat?
-Vi har ingen brådis! -Håll truten på dig!
Du kan gå ut. Kön till vänster, ett kors var. . .
Sa jag nånting?
Tystnad!
Den häl mannen äl en tappel kligale!
Korsfästelsegruppen. . . God morgon.
Folk lär kolla in oss när vi tågar genom stan, så håll avståndet-
-och gå i ett jämnt tempo. Bär korsen på vänster axel. . .
-Vi är klara. -Korsfästelsegruppen! Vänta.
Jävla turgubbar!
Era förbannade lyckans ostar!
Låt mig ta över din börda, broder.
-Vad sysslar du med? -Det är inte mitt kors.
Där fick du så du teg!
Ni får en chans till! Nu vill jag inte höra er nämna några Luben-
-eller Leginald, eller Ludolf med löda mulen. . .
-Då kommer ingen att friges! -Frige Brian!
-Skyll er själva! -Vi har en Brian, sir.
-Han ska korsfästas. -Vi hal en Blian! - Hämta honom.
Jag ska frige. . . Blian!
-Rappa på, annars råkar du illa ut! -Blir jag inte korsfäst, menar du?
Har de gett sig av?
-Vi har jättemycket på baksidan. -Va?
Bry er inte om honom. Han är totalt g-g-galen. . .
Har de gett sig av?
-Fortsätt. -Det gick åt helvete. . .
Vi har bestämt att vi ska sätta i gång. Ska vi göra det omedelbart?
-Jävla romare! -Passa dig. Det finns fler kors. . .
-Adjöss, Kranen! -Jag ska ta dig, din jävel!
Jag glömmer aldrig ett ansikte! Jag ska göra slarvsylta av dig!
-Håll truten, judejävel! -Jag är inte jude. . .utan samarit!
-Det här är väl en judisk sektion? -Skit detsamma, ni ska alla dö!
Det är viktigt för oss. Visst, raring? - Det är vår rätt att korsfästas-
-på ett judiskt område. -Fariséer och sadducéer för sig.
-Svenskar och walesare för sig! -All right. . .det ska vi fixa till.
Upp med handen, alla som inte vill bli korsfästa här!
Nästa!
Det är inte mitt kors. Jag bar det åt en annan. . .
-Ligg ner! -Jag avskyr att bråka. . .
-Vi ska få upp 140 stycken som du. -Är han jude?
-Vi betackar oss för fler samariter! -Tar ni ner mig om han kommer?
-Ni måste inte lyda order! -Jag tycker om order!
Inte så tokigt när man väl kommit upp. Blir du räddad?
-Lite väl sent för det, eller hur? -Det är många som blir räddade.
Brorsan brukar rädda mig om han inte är för upptagen med att pippa.
-Din familj. -Reg. . .
-Tack och lov att ni kom. -Först av allt ska jag påpeka-
-att vi inte är räddningskommittén. Men jag har ett uttalande. . .
"Vi inom rörelsen kommer med våra innerligt hjärtliga hälsningar"-
-"till dig, Brian, inför din martyrdöd. Din död ska bli ett landmärke"-
-"i vår fortsatta kamp mot de romerska imperialisterna"-
-"utom de som bistår oss med dränering, medicin, vägar, utbildning."
"Allt för att bistå judar av bägge könen samt hermafroditer. F.I.J."
Du ska ha tack för det du gör för oss i denna din svåra stund.
-Vad ska du göra? -Tack och farväl, Brian!
-Kör hårt, Brian. -Håll färgen. . .
Era jävlar!
Var är Brian från Nasaret? Han ska friges!
-Jag är Brian från Nasaret. -Ta ner karln. . .
-Jag är Brian från Nasaret! -Jag är Brian!
Jag är Brian - min fru också!
-Försätt honom på fri fot! -Jag bara skämtar, jag är inte Brian.
Jag driver med dig - jag är inte han. Peta upp mig igen!
Judeiska Folkets Front!
Vi är Judeiska Folkets Front, självmordsstyrkan!
Där fick de. . .
Dårar. . .
Brian!
Härligt! Det du gör är toppen!
Tack, Brian - jag ska aldrig glömma dig.
Där är du? Jag förstod att det skulle bli så här.
Jag har gett dig så mycket kärlek-
-och så behandlar du din stackars mor så här. Jag säger bara :
"Du kan gärna bli korsfäst!"
Mamma!
Kom igen, Brian. . .
Ibland känns livet väldigt hårt. Allt är motigt, tungt och svårt.
Om livets innehåll börjar gnissla. Ge ej upp - nej, börja vissla.
Då ska allting lösa sig. . .
Livet måste inte alltid vara mörkt
Lär dig hitta stunder fyllda av ljus
Om livet verkar botten så kan du det förändra
Om du skrattar, dansar sjunger högt
Om du ej mår riktigt bra då vet du vad du ska
Börja vissla lätt så känns det rätt
Befängt är livets gång och döden är ett tvång
Ridån den faller obönhörligt ner
Du går snart uti graven publiken är betagen
Så njut för detta är din sista chans
Livet är ju skit ja, rena lotteriet
Livet är ett skratt och döden är ett skämt
Haka på, Brian!
Allt blir bättre, bara man sjunger!
Från början var man ingenting och nu blir man ingenting igen!
Ingenting härstammar från ingenting. Upp med hakan, grabben!
Kolla, nu är filmen slut! Men skivan finns att köpa ute i foajén. . .
Alla måste ju leva. Det blir inga stora pengar på den här rullen.
Det talade jag om för dem. "Ni får aldrig igen stålarna", sa jag.
Översättning : Weine Erickson